不登校の相談、子どもも一緒に行った方がいいですか？

不登校の相談をしていると、「保護者だけの相談でもいいですか？」と聞かれることがよくあります。

また逆に、保護者の方から、まったくの初回の相談に「子どもと一緒でもいいですか？」と言われることもよくあります。

世の中的には、「子どもが不登校で困っているんだから、子どもを連れて行くのは当然ではないか？」という考え方が普通なのかもしれません。でも、ここにはちょっと発想の転換が必要なのではないかなと思っています。

つまり、今、このことで困って相談しようとしている主体は誰なのか？ということです。

多くの場合、最初に「相談したい」と思っているのは、子どもではなく保護者です。

風邪なら子どもを病院に連れて行くけれど

子どもが風邪をひいたら、親が病院に連れて行くのは当たり前です。もちろん子どもは「病院に行きたくない」と言うかもしれませんが、それでも必要があれば連れて行く。まぁ、普通のことでしょう。

ところが、これが精神的な問題や不登校のように、「問題がどこにあるのか」がそれほどはっきりしない、家族や学校を含めたみんなの困りごとになってくると、少し事情が違います。

「子どもが不登校になった。だから子どもを病院やカウンセリングルームに連れて行こう」と考えることは、それ自体はとても自然なことです。しかし同時に、意図せず「問題はこの子にある」という前提を作ってしまうことがあります。

そして、そのときに子どもの主体性が脅かされたり、毀損されたりすることがあるわけです。

そういうこともあって、僕としては「最初は保護者だけで相談したいです」は非常にウェルカムです。

逆に、まったくの初回から「子どもを連れて行きます」と言われると、ちょっと黄色信号。いや、赤信号に近い黄色信号くらいの気持ちで、「これは少し慎重に考えた方がいいぞ」と思います。

親が悪い、という話ではありません

もちろん、保護者の方はそんなに細かいことまで考えているわけではありません。「子どもが問題だと思って連れてきました」なんていうつもりも、まったくないことがほとんどでしょう。

むしろ、「この先生なら子どもの気持ちを分かってくれるかもしれない」「少しでも楽になってほしい」という気持ちで、大切な子どもを連れてきてくれているのだと思います。

ただ、そうであったとしても、「相談の主体は誰なのか？」を曖昧にしたまま会ってしまうと、その後のフォローがかなり難しくなることがあります。

初回ですから、僕と保護者との間にもまだ十分な関係ができていません。でも、目の前にあまり乗り気ではなさそうな子どもが座っていたら、こちらとしては、

「ひょっとして、あんまり気が進んでいないのにここに連れてこられて、困ったなぁ、なんて思ってたりしない？」

みたいなことを聞かざるを得なくなります。

保護者からしたら、「こいつ、いきなり何を聞いてるんだ」と思うかもしれません。「せっかく頑張ってここまで連れてきたのに、なんだよその言い草は」と思われるかもしれません。

でも、この状態になったら、まずは子どもの気持ちを中心に話を聞く以外に道はなくなります。

子どもの方も、「いやいや、全然そんなことないですよ」と言うこともあります。一方で、「実は、今日は何も話さないでおこうと思ってました」なんて話してくれることもあります。

「いいよ」は、本当に「行きたい」なのか

さらに難しいのは、子ども自身が「行ってもいいよ」と言っていた場合です。

保護者からすれば、「本人もいいと言っています。だから連れてきました」となるでしょう。それは当然です。

でも、「いいよ」という言葉にも、いろいろあります。

「ちょうど自分も誰かに相談したかったから、行ってみたい」という「いいよ」もあります。

一方で、「嫌だと言ったところで、どうせ行くことになるんでしょ」「ここで揉めるくらいなら、いいよと言っておこう」「とりあえず行って、何も話さなければいいや」という「いいよ」もあります。

つまり、形式的に同意していることと、その人が主体的にカウンセリングに参加しようとしていることは、同じではありません。

不登校の子どもたちと関わっていると、この違いはかなり重要だと感じます。

不登校になっている子の中には、それまで周囲に合わせ続けてきたり、自分の「嫌だ」「こうしたい」をうまく表現できなかったり、自分でも自分がどうしたいのか分からなくなっていたりする子がいます。

そんな子に対して、これから「あなたがどうしたいかを大事にしよう」というカウンセリングを始めようとしているのに、その入り口で「あなたのためだから、とりあえず行きなさい」となってしまったら、ちょっと変な話です。

子どもの側に立つと、ちょっとした綱渡りが始まる

もちろん、どんな経緯で来たとしても、そこから何とかするのがプロだと思っています。

本人が嫌々連れてこられたのであれば、「嫌々連れてこられた」というところから関係を作ればいい。その子が「話したくない」のであれば、「話したくない」ということをちゃんと表明できる関係を作るところから始めればいい。

そして、親からしても、本当は子どものことを大切にしてもらいたいと思って連れてきているわけですから、こういったやり取りを通して、「ああ、そういうことか」と納得してくださることもあります。

今のところ、「ふざけんな、このクソカウンセラー。金払ってんのこっちだぞ。つべこべ言わずに子どもを直せ」なんてトラブルに発展したことはありません。

ありませんが、こちらとしては、なかなかの綱渡りです。

子どもの気持ちに寄り添いながら、保護者の思いも大切にしながら、「そもそも今回、誰が何に困ってここに来たんだろう？」という相談の主体を、やり取りの中で少しずつ明らかにしていくことになります。

「それができるなら、最初から子どもを連れてきてもいいじゃないか」という話かもしれません。

まぁ、確かにそうなのですが、できればそんな綱渡りを最初からしなくてもいいようにしたいわけです。

だから、まず保護者だけでじっくり話したい

カウンセリングに子どもを誘うにしても、できれば「どう声をかけるか」というところから保護者の方と相談したいと思っています。

まずは初回に保護者の方とじっくり話して、本人が今どんな状況にいるのか、これまで親子でどんなやり取りをしてきたのか、本人はどんな人で、どんなことを大切にしていて、今どんな思いでいるのかを一緒に考えてみたいのです。

その上で、「今、本人に声をかける必要があるのか」「まずは保護者への相談や学校を含めた環境調整だけでいけそうなのか」「本人に会うとしたら、今がそのタイミングなのか」を考えたい。

本人に会うことになったとしても、「カウンセリングに行きなさい」と言うのと、「お父さんとお母さんが相談している人がいるんだけど、もしよかったら一度会ってみる？」と言うのとでは、子どもにとっての意味はずいぶん違います。

場合によっては、「今は別に会わなくていいんじゃないですか」という結論になることだってあります。

不登校だからといって、必ず本人にカウンセリングが必要なわけではありません。保護者との相談や学校との調整によって周囲の関わり方が変わり、その結果として本人の状態が動いていくこともあります。

カウンセリングの入り口も、すでにカウンセリングの一部

僕は、不登校のカウンセリングは、子どもが相談室の椅子に座ったところから始まるわけではないと思っています。

親が「カウンセリングというものがあるらしいよ」と話したところから、すでに始まっています。

どう誘われたのか。断ることができたのか。何のために行くのだと説明されたのか。「自分を直すために連れていかれる」と感じているのか、それとも「自分の味方になってくれる人と会う」と感じているのか。

その入り口の作り方が、その後の関係にかなり影響します。

だから、「保護者だけの相談でもいいですか？」と聞かれたら、僕はむしろ「もちろんです」と答えます。

まずは、今困って相談したいと思っている人から相談を始めればいい。

そして、本人に会った方がよさそうなら、いつ、何のために、どうやって誘うのかまで一緒に考える。本人に会わなくてもできることがあるなら、まずはそこからやってみる。

「子どもをどうやってカウンセリングに連れてくるか」ではなく、「この子が自分の主体性を失わずに、必要な支援とどう出会えるか」を考える。

不登校の相談では、その入り口を丁寧に作ること自体が、すでに大切な支援の一部なのだと思っています。